J éprouve Un haine tellement immense envers moi même, et un rejet envers les autres.
je ne m aime pas, je suis grosse, pas très jolie et absolument seule , boulot métro dodo , c est vraiment à quoi se résume ma vie .
Heureusement j ai mes chats (2) , comme tout hermite qui se respecte. Je terminerais sûrement veille sorcière .
J ai envie et besoin dans mes mots maladroit d'écrire ce qui m est vraiment arrivé , cela traite de mon viol donc si quelqu'un s'attarde un jour sur. Mon blog , ce post est peut être à éviter .
Je pense que cela peut definir ce que je suis et mes peur dans les relations amoureuses , mon incapacité à montrer mes sentiments, et possiblement être parfois un peu froide.
M'étant , déjà à la base une personne tres méfiante, envers les autres, de peur d avoir mal .
Pas très facile d être avec moi........
1. mon premier baiser
une "boum" pour l anniversaire d une amie dans mon village , je vais chercher une amie , pour rentrer chez elle il y avait une sorte de hangard et 2 escaliers , un qui menait chez elle l autre chez son voisin .
elle avait oublier quelque chose , donc elle remonte chez elle et je l attend .
son voisin, un homme assez âgé et alcoolique descend suivi d un ami , il s approche de moi, me demande mon nom, me dit que je suis une très jolie petite fille , et me demande de lui faire la bise , je ne veux pas , mais la peur me fais céder, mais la il m'embrasse sur la bouche, cette odeur d alcool si forte et dégoutante , il commence à baisser sa main vers... Je portait un jupe. Heureusement son ami tout aussi alcoolisé l'a arrêter et le pris par le bras, ils partent. Mon amie arrive quelque minutes plus tard, elle me demande si vas, je réponds oui, mais je tremble, je ne dis rien .
Cette episode me marqua , je rester obséder par l image de mon premier baiser... L année suivanteen cours de dessin je dessine son visage, enfin dessiné... Je n'arrête pas et je donne des coup de crayon par dessus . J ai essayé d en parler a ma professeur , mais elle m'a ignorait, m'a même dit d arrêter mes mensonges ,. Et si c était des mensonges pourquoi ne pas alerter les Parent , je n'a vais que 11ans , je ne pense pas que c était normal d inventer quelque chose comme ça .
Je pense également que mes parents était au courant mais n ont jamais rien dit , je ne leur en veut pas car je ne suis pas vraiment sûre de cela .
'Cela aurait pût ètrès pire , j en suis consciente , mais plus de 20 ans plus tard je n ai pas oublier .
2. Innocence perdu a jamais
A./ le contexte
soirée de Noël 2005 de mon travail , dans un bar loué pour l occasion . J avais 24 ans .
Beaucoup d alcool , à l'époque je buvait un peu mais Pas excessivement
J était nouvelle arrive depuis 3 ou 4 mois .
A l époque j était presque seule, une relation un peu bizarre, plus un amie, et cela devenais de plus en plus platoniqué, j en parlait a une collègue
2 collègues homme, un de mon département et l autre, je ne me souvient plus, étaient à côté et ont dû nous écouter
B/. Ce que j'ai raconter a mon ami
après m'être mise avec mon ami , il s'était écoulé près de 2 ans , je lui ai raconté une version plus soft.
Car j avais eu une première réaction un peu bizarre .... Et j'avais besoin d'en parler , j ai dit cette version à 1 autre personnes dans ma vie depuis , j'avais besoin que des personnes proche le sache . Mais pas la véritée .
Seulement 2 personnes le savent
Ce qui donnait ça.
Soirée de Noël du travail un collègue un peu alcoolisé c est approché de moi et a dû me mettre un cachet dans mon verre .
Je me suis réveillé nue dans une chambre d´hôtel sans me rappeler de quoique se soit , juste le temps de le voir partir sans rien dire .
Et voilà traumatisant mais pas trop ..... On va dire supportable pour moi et possiblement pour les gens de mon entourage
avec qui j ai eu besoin de partager , à ce moment de ma vie avec eux .
C/ ce qui c'est vraiment passé
retour au verre avec mes collègue commençant à me poser des question, de plus en plus insistantés et finir par arriver à mé poser des question sur ma vie sexuelle , je ne répondit pas , ce qui énerva lun d entre eux
Ma collègue étant partie aux toilettes, l un deux s approche de moi et Tout a coup me pris par le bras , il m'a fait mal j ai garder un bleu quelque jours, j ai pris peur , je n ai rien dit , quelle idiote .
Je me retrouvais dans une rue isolée derrière le bar .
il est alcoolisé et commence a me dire ,
" tu dois être en manque espèce de salope "
je suis rester tétanisé, j avais peur , je n'ai pas criée, pas bougée, juste tétanisée , par sa façon de le dire .
Tout est aller très vite , j ai senti une autre personne venir dans mon dos , je ne pourrais pas dire qui ,mais je suppose un autre collègue , celui avec qui il était avant de sortir du bar , nous avais suivit
je ne l´ai pas vu venir m'as coincé les bras par l´arrière et m'a dit de ne pas bouger , ni crier et la tout est aller très vite , je ne me souviens plus exactement, et ne veux pas non plus .
Mais j ai fini par crier et pleurer quand il est entré, ça faisait si mal. et il y aller si fort , tout en m´insultant ,
tu doit être contente qu ont s'occupe de toi petite conne vu comme tu es tu doit pas en avoir beaucoup qui veulent te baiser
Désolée mais ces mot sont tellement encrée dans mon âme . Après presque 10 ans , ils sont toujours aussi présents .
Aprės je ne sait plus trop , enfin si , mais je ne souhaite pas rentrer dans les moindres détails de cette nuit là , ce n'est pas nécessaire ,
En résumé, c'était violent, haineux et humiliant
Au bout de quelques temps j´ai perdu toute notion et je ne souvient plus comment je suis arriver chez moi.
Je n ai rien dit a personne a l´époque , jai voulu oublier , c était un vendredi , je me suis fais licencier le lundi suivant...
D/ ce qui a suivi
près de 2 mois plus tard on m a demandé de quitter mon studio car pas de travail , pas assez de temps pour toucher le chômage, et impossible de payer à temps , et ma propriétaire de l'époque pas très patient , ce n était pas en France ...
j'ai dû trouver un nouvel appart et deménager très vite, entre temps je commençait un nouveau travail Qui a duré une semaine , mais 2 semaine plus tard jen trouvais un autre.
Ma vie était devenue tellement stressanté que je n y pensais plus, le jour. Par contre les cauchemard la nuit était , eux , très présent.
Donc j'emmenageais dans un nouvel appartement, en colocation, en fait le propriétaire , qui supposément était le colocataire mais qui finalement ne venais pas très souvent . 1 fois par semaine , généralement en journée quand je n était pas la .
Puis , bien que je pense m´en être rendu compte avant mais je ne voulais pas l admettrel une nuit de février 2006 je me réveiller le lit plein de sang , je réalise à ce moment , je suis enceinte probablement de 6 ou 7 semaines ,
j'appel les urgences en pleur , le sang ne veut pas s'arrêter , une ambulance viens me chercher , entre temps ça c était un peu calmé ....
J arrive aux urgences seule , totalement perdue , on m examine , et on me dit le fœtus c est un peu déplacer , et que bien que ce soit impressionnant un peu de repos suffirait, je ne réagi pas , à cet instant la , je me rends je réalise qui est le père .
Je panique , il me dise que je peux partir de l hôpital, seule à 3 h du matin ......
A l'epoque, j ai fais croire a mon ami Plus ou moins platonique ( ce n était pas de l'amour ni une relation, une amitié avec certain droits, qui eux se sont arrêté dût a des problèmes de santé de sa part), je n avait plus eu de relation avec lui depuis novembre, soit 1mois avant... L accident ......
Je l'ai appeler la nuit ou cela c'est passé , mais il n'a pas pus venir me chercher .....je ne sait plus quelle excuse
j'ai appelé une amie,en qui j avais confiance, mais elle na pas décrocher, j'ai vraiment insister laisser des message mais elle ne m a rappelée que le lendemain matin , elle était réveillé et avait entendu son téléphone , mais occupée avec un mec ....
à cette époque, c'etait eux 2 mon monde, je ne pouvais pas leur expliquer ce qu'il m arrivait et mon amitié avec cette fille n' a pas durée ,
Aucun des 2 n a jamais su la vérité
'Mon ami de l époque, qui pensais être le père, avait tellement envie d avoir un enfant qu il m'a accompagné me faire avorté, courant mars . C était ce qu il y avait à faire mais Je me suis senti rejeté par lui ...
'après ça nous somme quand même rester amis , nous avons garder une relation platonique , je ne voulais plus qu il me touche, lui pensais que c était à cause de l IVG .
on dormait ensemble parfois, mais nous n avons plus jamais eux de relation Après ça .
il m a aider à ne pas totalement haïr les hommes en général , il ne m a pas abandonné. On était tout les 2 perdus et on se tenaient compagnie .
Au nouvel an 2008 je me suis laisser prendre au jeu avec mon conjoint des 7 dernière années .
E/ ce qui nous amène à aujourd'hui ou plutôt au 2 aout de cette année .
juste après l avortement, j ai coupé tout les contact, j été dans un états seconds , je ne sortait pas de chez moi, je ne manger presque pas , je pleurait tout le temps je ne dormais pas beaucoup , ca a duré environs 2 ou 3 semaines sans que personne ne m'apelle ou vienne chez moi, ou je ne répondais pas, je ne sais plus.....
'Je me suis finalement réveiller de ce cauchemar et j ai comment dire peter un plombs, j ai créé un comptes avec une photo assez suggestive , et je me suis <amusé > pendant quelque temps a aller sur des chat et des forums , parler avec des mecs les aghichés, avec les mots et finir par les insulter, les traiter de pervers de violeur ,,, enfin Que des jolies choses, un peu comme les catholique extremistes mais pas pour les mêmes raisons.
Je l ai fais régulièrement jusqu'à à être avec mon ami . Puis j ai arrêter, pendant un temps , je n ai jamais effacer mon compte , mais a chaque fois que j avais une dispute importante avec mon ami j y retournais , j avais tellement de haine .
Pourquoi, Parce qu'a chaque dispute, un peu forte, pas toute ... Je me bloquais et repensais a mon viol, toute la haine que je pouvais avoir devais passer quelque part. C était mieux que s automutilée, comme j avais fais parfois .Dans le passé
Je me rend bien compte que ca n avais et n a aucun sens mais je ne pouvais pas m en empêcher . notre dernière dispute datait de début d avril , je me suis connecté sur ce mail , et je pense ne pas m être déloguée correctement car mon ami a voulu utilisé ma tablette pour regarder ces mail et l Adresse mail et la photo était là.
je n'ai rien fait ni ne pourrait jamais rien faire .
je lui est dit , enfin que c était pour regarder du porno , et ce genre de chose... ) mais il ne me croit pas , et maintenant il a des doute , et ne veut plus me voir ni me parler .
et voilà ou j en suis , toujours cette histoire dans la tête, qui m'obsède, je n ai pas passé un seul jours les 10 dernières année, même si ça dure parfois que quelque seconde,s .
une relation de près de 8 ans parti en fumée un 1 minute.
J espère que cela m'aideras à tourner la page .
en attendant il me manque et je l'aime toujours mais il ne voudras jamais ni comprendre ni me croire ni me pardonner...
