et les douleur la nuit devienne de plus en plus forte . 

mais j attend patiemment le 20 juillet, je pense que le fait de pas savoir ........   rien de rien dans l expectative de ce qui m attend, les scénario qui se mélange ........ 

a 2 semaine de mes 35 ans , qui suis je . je ne sais toujours pas 

une personne froide , impossible a aimer ou a être aimer en retour pour le reste de ma vie . 

je n ai pas d envie suicidaire , mais je me suis souvent demandé au cour de ma vie ,  pourquoi je suis la / 

je sais que je ne suis pas la seule a m être sentie comme ça , mais on n est quand même pas une majorité . 

quand je regarde ma vie , je ne vois qu un désastre ./ une certaine haine qui c est développe au cours des 10 dernières année et une incapacité a , non pas aimé , mais a montrer mes sentiments. 

en même temps , la vie ne pas pas beaucoup aider. 

comment  dire ça,  si on regarde la superficie du tableau , ma vie est bien , en superficie , fille unique , des parent la pour moi , avec quelque petit bémol mais qui n en a pas ....    un parcours scolaire chaotique , jusqu a ce que j aille au USA ...

ma timidité m a toujours porte préjudice, j ai eu du mal a m en sortir , mon départ de France m a fait le plus grand bien, mais mon retour je ne sais pas .

je n aurais jamais du revenir , a part pour le thème médical peut être , c et peut pour ca que je suis la finalement ;;;;   le destin

je ne sais pas, je ne sais plus , j essaye désespérément de ne pas tomber dans la dépression , mais tout les hormone qu on me donne ; me mette la tête  vraiment .....    je préfère pas dire , ça fais 1 semaine , mais je me sens toujours aussi nerveuse.

il faut que j arrête de penser a lui , lui qui m a oublier , et chasser de s vie en 2 jours ...    

pourquoi chercher une explication quand il n y en a pas.  ça fait mal et puis

je suis seule , et puis

je ne suis pas la seule dans cette situation , mais vraiment je dérape de plus en plus , j aurais quand même besoin d un appui , sentir que quelqu un s intéresse a ce qui peut m arriver .

j ai peur de la troisième semaine de juillet ou j en serais un peu plus sur ce qui m arrive et ce qui va se passer ,

et mes chats , la dernière arrive me pose beaucoup de problème et si je me fais opérer me si dans quelques mois , je ne sais pas ce que je vais faire avec elle

mon ex veut la reprendre , mais je ne peux pas faire les démarche , je peux pas l attraper pour l amener chez le vétérinaire ....    

et il ne veux pas comprendre a quel point ma situation actuelle est désastreuse , a quel point j ai besoin d un repos mental ; et lui et le chat , empire ma situation mentale et physique .

j espère au moins qu il est plus heureux maintenant ....    

des pense en vrac ; mais mon cerveau est comme ça en ce moment .....  

pardon

J ai appris cette semaine, en faisant quelque chose que ne devrait pas , et que j essaye de ne plus faire depuis 2 jours , regarder le profile de mon ex et fouiller chez les amis . 

j ai découvert que sa grand mère ; 95 ans passés est décédée, 

bien qu il était d un âge avance et qu il s y attendait , il était très attaché a elle . j espère qu il va bien . je voudrais bien dire que j aurais voulu être avec lui , mais ce n est pas le cas a 100% car  je connais sa réaction quand il est triste et il est mieux seul; les premier jours . 

peut être a t il trouver du réconfort auprès de sa nouvelle amie, si ils sont toujours ensemble ....   

ou auprès de ses amis . 

De mon cote , j essaye d assimile ce qui m arrive  c'est dernières semaines ; en 1 mois, j ai dut faire face a plusieurs situation , qui m on déboussolées complètement . j essaye de relativiser , je sais que c est un mauvais moment a passé , et dans quelque mois, niveau santé ca iras mieux , mais l attente qui suis , de savoir ce que j ai vraiment , une opération de prévention a un cancer , une opération a cause d un cancer . 

a priori plus la première solution. , et dans les 2 cas pronostique vraiment très bon . 

dans mes 2 cas les suite opératoires serons certainement plus douloureuse que l opération de l année dernière . 

2 fois en 1 an , je deviens paranoïaque . 

quand a lui , j arrête d espérer quoi que se soit , ou essaye de m en convaincre , ai je le choix ....   

je viens de lire sur internet, un article médical sur les conséquences de l opération que l on compte me faire par prévention , et j'ai très peur , ce n est pas le monde de Candy ,,,,  les suites opératoires sont beaucoup moins anodines que l intervention de l année dernière .... 

M'en lisant les effets après opérations, je n ai pas pu finir... Je me suis senti mal , l estomac retourné´ nausée tête qui tourne , j ai cru que mon cœur allais lâcher , tout en sachant que j était simplement en train de paniquer , j ai toujours le cœur qui bat très vite. 

J ai peur , très peur, je le répète mais de l écrire me permet d évacuer mon stress .

J essaye de ne pas y penser , mais la fille des urgences bien que gentil ne m'a pas tranquilliser , à part me dire c est pas très grave et de toute façon vous ne vouliez pas d'enfant , c est peut être vrai , mais de quel droit se permet elle de décider pour moi . 

J ai peur de l opération et surtout de ma sortie de l hôpital , l Année  dernière j ai dut me débrouillé toute seule , mais l opération était plus simple. À part devoir dormir chez mes parents quelque jours au cas je fasse une hémorragie .....

mais cette fois j aurais sûrement besoin que quelqu un vienne me chercher , et je sais qu il n y aura personne et que je devrait aller dans les bus et dans le train , en tout sûrement 2 à 3 h de trajet . 

autant l année dernière ce n était pas grande chose , autant cette fois je suis terrifiée. 

je ne compte pour personne ....   Et si je ne me soigne pas , que se passera t il , vais je mourrir , ce n est pas si grave après tout . 

j ai commencer le traitement médicamenteux samedi , 48 h traitement de force pour arrêter l hémorragie .... Et pilule pour arrêter tous le fonctionnement ,. Le problème , ayant un autre problème hormonale il faut un temps d adaptation , crise de douleurs musculaires dans la journée, c est juste pas possible . Je pense que personne n imagine cette douleur qui vient d un coup, les vertiges et tout qui tourne , j ai mis une heure à me récupérer .......

C est que le commencement , et puis ça ira mieux et puis il y a l opération , je stress rien que  d y penser , ça fait à peine un an.

Peut être que je mérite ce qui m arrive , ma question serais plus pourquoi , pourquoi pas quelque chose de plus à agressof , j en ai marre , je veux une excuse pour ne plus me battre .

J ai tellement besoin de parler à quelqu un dire des bêtises . Mais j ai créée se vide autour de moi , les gens nous font du mal . À chaque fois que je fais confiance à quelqu un j en sors un peu plus casser ....

Je ne peux m en vouloir qu à moi même .

mais ça ne vaux pas la peine de m en vouloir .

il me manque toujours ........  Côté mentale je fais ce que je peux , la dr m'a dit de remonter l à pente sinon .... Enfin j ai  besoin de temps , ce Est encore récent pour moi , bien que de son côté il m a déjà effacé de Sa vie .

J ai l impression de marché comme un funambule sans filet... Sur le point de tomber à n importe quel moment. Cette sensation de tomber dans le vide . 

Bref la vie .....   

Une video marrante pour une fois j en ai besoin ... 

parce que je suis conne .....

oubliée , effacer 8 ans  de ma vie  du jour au lendemain , c'est dure. j essaye mais c'est dure . 

autant le perdre , j aurai voulu dire la vérité ;  j était froide depuis quelque semaines , contente pour lui , mais ne comprenant pas pourquoi je ne représentais plus rien pour lui , quand quelque mois auparavant je l ai pousser a y aller vers cette nouvelle vie ., et lui s'inquiétait de me perdre ....que c est il passé....   

j aurais voulu lui manquer  et qu il finisse par me demander d aller avec lui , mais pas comme ça , j aurais voulu qu il m épouse , j ai passer ma vie a dire que je ne voulais pas , mais c est pas vrai ; je ne me suis jamais senti ni assez belle ni assez bien pour méritée ça , que l on me cache , que je me cache pour ne pas faire honte . 

maintenant tout ça n a plus d importance , la fatigue , l incompréhension et la déprime , pas dépression ., son en train d attaquer mon cerveau , mon âme et mon coeur . 

je me concentre sur ça pour ne pas penser a autre chose . 

j ai peut être un cancer , je n aurais jamais d enfant même difficilement , simplement je ne pourrait plus , cancer ou pas , dans quelque mois ça sera la fin , morte a 35 ans . 

mon anniversaire approche , et j ai récolté ce que j ai mérite je suppose , maladie et solitude ..

penser au bon coté , ce n est sûrement pas agressif , mais  mettra une fin probable a une partie de ma vie , rien ne sera plus jamais comme avant .

peut être pas aussi mal que je pense mais diffèrent .....  

je regrette de n avoir connu que 4 hommes dans ma vie , j aurais du profiter plus , j en ai aimer 2 , le premier et le dernier .

entre les 2 une aventure raté  et une amitié alcoolisée .;......

si j ai bu cette fois, c est parce que j avais mal, avec l alcool ça passais un peu .....c en est pas que je ne voulais plus de lui , mais les douleur devennias de plus en plus intence , je comprend pourquoi maintenent . 

le premier était mon ami, il m'aimais , mais je ne pense pas avoir été vraiment amoureuse de lui , j avais confiance en lui , et j aimais la façon dont lui m aimais , ce genre de relation n est pas très bénéfique au final .

mais lui , il est   tout e que je déteste , arrogant , fier , sur de lui .........   mais dans le fond il était doux parfois .

je ne l explique pas , je l aimais tout simplement , je l aime , mais je ne devrait pas , ne devrais plus ........

Je ne suis plus rien pour lui , je commence a me faire une raison? mais pourquoi tant d indifférence ...... 

j ai peur , 

garder mes force pour supporter ce que je vais vivre prochainement . 

J AI PEUR ? TRES PEUR ..................

Je deviens parano .... 

sous le choc de la nouvelle mercredi , j ai accumulé les bêtises j ai contactée mon ex , je n ai pas vraiment pensée, 

il a répondu à mon mail , mais si froid et distant , il y a encore 1 mois on était ensemble et maintenant je ne suis plus rien pour lui , juste une histoire de plus. 

Je n aurais pas du lui dire , je me sens pire qu avant , je réalise que je ne n importe a personne et que je suis complètement seule .  Je voulais juste parler à quelqu un , mais il m a rejeté. 

Je me demande si j aurais un jour une autre relation, à quel âge n est il plus important d avoir dès relations . 

J aurais juste aimée savoir que la dernière personne avec qui j aurais été n était pas un s......... Mais bon c est comme ça .Même pas capable de le dire qu il ne même plus en face , vu la distance je comprend , ni Skype , ni téléphone, ai je vraiment méritée tout Ca , peut être je sais pas je sais plus .

'Je voulais juste savoir si il m arrivais quelque chose , que je comptait pour quelqu un . Mes parents...pour la forme ....

J ai rdv le 20 juillet , je serais un peu plus fixer à ce moment là , il faut que j arrête de pensée à tout Ca ou je deviendrais folle , plus que je ne le suis .  J ai si peur , et demain à faire comme si de rien n était et retour au travail .......  j espère ne pas perdre la face , normalement j y arrive mais la c est trop ....  Et demander un arrêt maladie pour dépression et pensée à tout Ca non stop, n est pas une solution non plus .

Je ne supporterais pas une mauvaise nouvelle de plus ...........  

Après plusieurs erreurs répétées les 2 derniers jours , il fait que j arrête . Il faut que je me calme ......

je m auto humilie de plus en plus en plus . 

M'en cherchant un soutien par rapport à ce qui m arrive , je rencontre de l indifférence. Je ne vois pas pourquoi me battre , si il m'arrive quelque chose, je ne manquerais à personne ... Et c'est pas grave, c est mieux comme ça je suppose . 

J abandonne , tout , je serais un gentil robot , qui va travaillé, qui fera semblant de sourire et que tout va bien.  Pour ne pas faire peur à mes parents. Mais je ne veux pas vivre ma vie avec des sentiment, de haine de peur de fatigue .... Je ne veux eux plus de sentiment dans ma vie . Pour supporter ce qui m attends et les conséquences c est mieux , le vivre de l extérieur comme si tout ça arrivait à quelqu un d autre . 

'Je sais pas , je dis beaucoup de bêtise , mais j arrive à un tel point ..... 

'Mon anniversaire m a toujours stressé, je pense que cette année sera le plus intéressant , seule , malade  et sans aucune envie d arrive au 40'´´´´ ni au 36é me ...... 

Beaucoup trop de chose en peu de temps ............ En même temps j essaye de perdre du poids , est ce que Ca en vaut la peine , au fond de moi je sais que oui , mais pourquoi si au final . 

'Je suis à fleur de peau et très pessimiste ... J espère remonter la pente sinon ........  

J AI PEUR  . 

même si je le répété souvent, je me sent tellement seule  et perdue . 

j ai appris des choses  qui me font peur sur mon état de santé , c est pas top , et j ai plus que peur . 

j ai fais une bêtise sous le coup du choc; tout ça pour me rendre compte que je ne compte que pour mes parents , principalement pour la forme et mes chats , principalement pour la nourriture . 

si c est grave je prend la décision de ne  pas me soignée , juste l ignorer ........   je ne veux rien savoir , j ai trop peur .....

Personne ne pourra plus jamais m aimer , et je ne pourrait jamais plus aimer personne, j ai l impression que ma vie est foutue, comment vivre comme ça, sans pouvoir être toucher j ai passer les 10 dernières année de ma vie gâcher par 2 salauds , et quand ça commence a aller mieux une autre merde . 

quand c est pas psychologique , c est physique . 

très longues et fatiguante journée .........