j ai l impression que mon cœur s arrête à chaque fois que je pense à lui......  

J ai dès crise de panique de plus en plus fréquente depuis quelques jours, mais j ai appris à les calmer.......

tout sera bientôt fini , j essaye tellement de prendre les choses comme elles viennent . 

Je ne veut plus jamais revivre ç.A . 

J aurai aime n être jamais parti de là où j était , mais maintenant il est trop tard pour faire marche arriere . 

Ma patience a des limites et certaines personnes de mon entourage en profite un peu trop, et m enferme de plus en plus dans une vie que je ne veux pas . 

et j ai d plus en plus mal, je pensais que ce sentiment devais s apaiser, mais je suis de plus en plus triste . 

Combien de temps me faudra t il pour arrêter de penser à une personne qui ne veut plus rien de moi ... 

Je fais moi possible, vraiment , mais ca fais si mal . 

J ai dépassé les 30 ans ..... 

Mais dans le fonds je ne suis qu une enfant ayant du mal à trouver sa place .

n arrivant pas à exprimer mes sentiment vis à vis de ma séparation, qui a causé l ouverture de ce blog , 

je n'arrive qu'à trouver des images et des vidéos, qui exprime mon mal être vis à vis de lla situation. 

Je m excuse pour la partie ado de certain de mes messages, en même temps personne ne les lits . 

en écrivant mon histoire , j aurais aimée, trouver des personnes qui aurai vécu quelque chose de similaire, mais ce n ai pas le cas . Pas de compassion , mais au moins savoir que même des années après on puisse s en remettre , pas totalement , mais au moins pouvoir récupéré un rythme de vis plus sociable .. Ne pas avoir peur des autres , de sortir , de se sentir libre de faire ce dont j'ai vais envie . 

Le rejet est quelque chose que j ai du mal a acceptée , comme la majorité . Mais je fais partie de ces personnes extrêmement  timide à la base , bien avant ce qui m est arrivé , je l admet . 

Mais jusye avant je commencais à vivre enfin , à me libérer. A 23 ans j ai été vivre en Espagne , et la jà i découvert l alcoo, les boîtes , les amis ...   En fait jà vais 5 ans de retards , mais j ai passer 2 ans absolument , je ne sais pas le décrire , mais vraiment libérateur. Je me sentais vraiment moi. . 

Met puis ca , et je suis redevenu comme avant , introverti , encore plus timide , encore plus mal à l aise qu avant. 

'Mais avant j avais des interêt, j arrivais à m intéresser à des choses , des sujet divers , 

mais apres ca je ne suis jamais arrivée à rettouver quelconque intérêt en quoi que ce soit . A part mon chat , petit bout de choux qui partage ma vis depuis bientôt 11 ans et je pense que tout le monde ne comprendra pas , mais à supporter la situation dans laquelle j était . 

Aujourd hui encore il m aide à supporter une séparation que je ne comprend qu à moitié . 

j ai fais quelque chose de pas bien à ses yeux , mais je ne voulais faire de mal à personne . Seulement crie ma haine . 

'Je ne pense pas m en être vraiment rendu compte jusque là . Je le savais mais ... Je ne peux pas expliquer . 

Tout ce qui ce rattache à ce soir là et les semaines qui ont suivi , sont oublié ou non contrôlée de ma part . 

'Je suis triste , je fais mon possible pour ne pas l embêter de trop , je pense y arriver , mais je ne suis pas parfaite . 

J aurais aimée avoir la capacitée à lui faire comprendre ce que je ressent pour lui et ce qu il a représenter pour moi . 

Mais je n y arrive pas , et je me perd de plus en plus . 

je ne sais plus quoi penser , ne quoi faire, je ne devrais plus rien faire , mais je ne sais pas s y j y arriverais . 

Pourquoi pensons nous

que l amour nous fixera

et nous fera entier

quand a la fin 

il nous laisseras

plus cassé qu avant 

quelqu un le veux 

parce que maintenant je n en ai plus besoin !

Que dire... Encore un essai raté......... 

4 eme essai , doit je continue à chercher ou commencer a croire que je suis REELEMENT dépressif . 

Je ne le suis pas et je le sais , est ce possible que ce que je raconte les traumatise plus encore que moi...    

calmant j accepte, mais un psychothérapeute que me dit d aller chez un psychiatre pour qu il me donne des antidépresseur NON 

j ai juste besoin de parler mais même les professionnel ne veulent pas m écouter, désolé si mes larme coule quand j é parle , je suis triste et je ressent la peur  lorsque les mots sortent mais apres je me sens mieux , au moins il m a pas dit de prendre du pro zac . C est déjà ca 

Pourquoi veulent ils tellement aller toujours vers les medicaments.... Je suis pas plus folle qu une autre, ma vie en ce moment est un tourbillons qui va dans tous les sens , je l admet , mais si on doit se réfugier dans les médicament a chaque fois . 

Je pense que j ai déjà fais beaucoup de progrès, 

je suis plus que jamais seule ... Personne ne s aperçoit de rien ....  Encore une fois je pense pour une personne sans cœur auprès des gens autour de moi . Mais pas envie de devenir acariâtre ou raconter ma vie au premier venu....  

De toute façon je n ai le droit qu a des reproches. Mais on change pas sa famille . 

Je deviens plus forte ces dernier temps, et en même temps plus fragile...... Ca veut rien dire mais c est comme ça que je me sens