comment le dire .....
Ca fait deja une semaine,
ca passe si vite , je ne comprend toujours pas vraiment ce qui est arrivé mais en realité c est pas si grave,
ce qu il n a jamais compris et qu il ne comprendras jamais, c est que JE SUIS FORTE meme si je n en ai pas l air ; et finalement c est lui qui avait besoin de preuve de mon amour , je comprend que je suis capable de donner tout dans l ombre et en meme temps incapable de le montrer .
J suis fille unique , je n ai pas peur de la solitude, malgres les apparences que je peux lui avoir donné .
je suis autossufissante , mes reaction etait toujours par rapport a une croyance tres profonde et tres personnel en moi , j ai toujours pense que si on aime une personne ami ou amant, il faut le garder, car ca devient tellement fort, tellement beau , et parfois douloureux .
je crois au fait qu on peut aimer plusieur personne dans sa vie , mais parmis toute celle ci , il n y en a qu une qui resteras graver a jamais , sans explication , sans savoir ni le pourquoi ni le comment , se sentiment d avoir rencontrer quelqu un fait pour nous .
Quand on arrive a depasser les obstacle et a garder cet amour , ca peut etre .......
mais quand on le perds . que devenons nous .
je ne ressent pas de colere ni de haine, je ne peut ni ne veut , j ai cru en une histoire impossible ....
il m a trouver il m a chercher et j ai ceder car j avais le coeur qui battait si vite et j avais si peur ...
j avais peur car j etait cassée , en mille morceau , et je ne penser pas pouvoir refaire confiance en quelqu un un jour .
Il a reussi a briser certaine de mes barriere mais il lui a fallu du temps , il a ete tres patient avec moi , et je le remerci pour ca ,
je pense qu apres tant d annees il a craquer ..... c est normal j en aurais fait autant . ..
mais finalement il en aime une autre , peut plus fort qu il ne ma aimer , ou peut c est juste l histoire d un soir , je ne le sais pas et le le serais jamais .
le plus dur c est de ne passavoir la verité.
je sais que personne ne lit mes mots mais cet espace m est necessaire sinon je ferais encore des betises , et cette fois j en ai assez ..
je pense que c est une erreur , mais si il est vraiment plus heureux comme ca , sans moi , seul ou avec une autre je ne peux rien faire .
je ne veux plus me battre , je ne sais pas me battre .....
dans le passe il ma appeler mauvaise et manipulatrice , mais vraiment je ne le suis pas , j essaye et je fais mon cirque , je ne le controle pas vraiment et il revenais vers moi , je pense qu il m aimais peut etre a ces moment la , mais cette fois je ne le ferais pas car ca veux dire devoir me battre contre une autre , et a ce jeu la , je ne gagnerais pas ... je ne suis ni sexy ni sensuel , seulement moi . je ne sais pas jouier a ca ,
si il savait comme je l aime , plus pour ces defaut que ces qualités , je dois l admettre ., c est bizarre mais vrai. .
je n ai plus peur de l abandon et cela depuis la derniere separation , j ai vraiment souffert ca a fait resurgir beaucoup de chose , et je crois que je ne m en suis jamais vraiment remise . je n arriovais plus a etre naturel, je me sentait perdu , en realite presque auusi perdu que maintenant , sur mes gardes , et toujours peur de le perdre a nouveau , ca na pas loupé .
il faut que j assume , mais je pense que j ai provoque cette situation ..... je le regrette , si j avais su j aurais fait autrement .
j ai perdu la seule personne que j ai vraiment aimé jusqua present ..... je suis un peu plus casse , mais je ne ressens pas de colere .... est deja une bonne chose .