parce que personne n est parfait

parce que nos defaults font de nous des etres humains

parce que la vie est imparfaite 

parce que l amour n est qu une illusion 

parce le temps passe trop vite 

depuis 2 semaines j ai l impression que ma vie redeviens un enfer , 

loperation de mon pere c est bien passé en elle meme mais plein de problèmes à côté , verdict 1 mois en réhabilitation cardiaque , rentre demain pour 3 à 4 semaines , j en peu plus , et ma mère qui me prends pour sa psy. 

Hier soir , grosse crise d angoisse , douleur dans tout le corps , l impresssion de mourir , beaucoup plus longue que D habitude au moins 4 ou 5 heures. 

Je n ecrivais plus car tout c était calmer dans ma vie , ces derniers jours me rattrape. 

Sans oublier l autre espagnol qui me contact pour avoir des nouvelles du chat après plus d un ans . 

J ai pas pu m empêche de répondre et de gentiment envoyer des photos ´ et puis un autre mail hier moins gentils et que n’es demande aucune réponses seulement qu il comprenne de me laisser tranquille , car si pour lui notre histoire de 8 ans c est terminé en 2 jours , pour moi même après 2 ans la douleur reste vive . Mais si , plus supportable . 

Ca y est c était le dernier jours de travail de ma collègue , rdv chirurgien demain , part en vacances la semaine prochaine , puis le marathon commenceras pour elle. 

Tout ira bien pour mon père 

tout ira bien pour mon amie 

et j oublierais mon espagnol 

laisser er le temps au temps ..... c es5 juste une mauvaise passe , une de plus .... 

et ce ne sera pas la dernière, juste une alcamie entre les 2 . 

ma vie est très étrange depuis quelque temps , mais plus calme , plus zen ...... dans ma tete , j essaye d être positive mais alors comment un seul mail impersonnel de la part d une personne du passé, peu tellement me foutre en l air mentalement........ 

apres près de deux ans de séparation , et près d un an ou j ai réussi à me contrôler et ne plus envoyer de mail avec des non sens , juste mon désespoir à vouloir comprendre , ce qu il n y avait rien à comprendre ... 

j admet je m était mis dans la tête qu il m’a vait quitté parce que j était malade , mais en réalité c est arrivé quelque jours après notre séparation , la rechute , je pense aussi que c était plus facile pour mois a cette époque de me concentré sur ca , que sur mes examens incessants à ce moment là . J admet que j était chiante ... oui chiante avec cet obsession à vouloir trouver une raison à ce qui avait cesser d être entre nous . 

Zen , c est juste un mail demandant des nouvelles d un chat un peu special, niveau caractère , qu on avait adopté ensemble mais que j ai garder....

mais de voir son nom dans mon mail m  fait l effet d un coup de poignard dans le cœur , mais j ai quand même répondu avec des photos du chat en question , par automatisme, et la je me réveille avec un nouveau mail , me remerciant avec un ton condescendant. Calme ......et je ne répondrai plus 

Sachant que le dernier contact , j ai été accusé de vouloir l acheter avec des cadeaux, parce que je lui est fais quelques cadeaux un peu cher a son goût , pour ses anniversaires et noel ......... sérieux , j ai pas souvenir d avoir fait des cadeaux en dehors de ces occasions . J ai jamais répondu à ça , car c était juste aussi bête, que ma recherche de reponse .....

J en ai assez d avoir mal, à cause d une personne qui a décidé de me rayer de sa vie du jour au lendemain . 

J admet que je ne suis peut être pas une personne facile, mais je ne méritait de me faire traîté de la sorte 

enfin , c est la nature humaine, celle que j ai temps de mal à comprendre, je préfère ma folie 

j aurai toujours 6 ans dans mon cœur , ce qui me rendras toujours incompatible avec la vie sociable . 

Acceptons ce que nous sommes et avançons dans le vide et l étrangeté de ce monde , nous n avons pas d autre choix .... essayons juste d être heureux ....  

les dernières semaines ont été un peu folles , d abord mon père , rdv de routine chez le cardiologue mi mars , examen fin mars , et on lu’ annonce , en ma présence qu une opération est nécessaire , bilan double pontage et changement d une valves ,,,,, 

coul de choque , personne en bonne santé physique et complètement a symptomatique , mais bon rdv pris pour l’operation , qui heureusement c est bien passé , sortie de l hôpital demain , soulagé. 

Et puis l horrible sentiment que même mes parents m’en pensais sans cœur étonné que j aille le voir tout les jours depuis 12 jours . 

Pourquoi cela me parait il normal et totalement dans ma nature , et en meme temps si irreels et surprenant pour mes proches , enfin . 

dans la même période une collègue de travail avec laquelle je m entends bien , même age même reference dès notre enfance , même humour cash et un peu noir . 

Mais en réalité pas si proche , viens me voir et  m’annonce qu Elle à trouver une tumeur au niveau d’un sein , dans la foulé rdv médecins , examen, et verdict cancer du sein , sachant que sa sœur et décédéé un an plus tôt de cette maladie , après là troisième récidive en 15 ans, 

dna le cas de ma collègue elle viens d apprendre que c est très localiser, mais opération , radiothérapie et chimiothérapie l attende dans les prochains mois . 

Dans ce cas ai je donnée une impression d empathie à une personne extérieure a mon cercle ..... 

enfin l important est qu’en mon père ail aillle mieux , et que ma super collègue , fasse ce qui est nécessaire et nous revienne d ici queloques mois . 

De mon côté je n’en prend  de poid mais impossible de perdre ce que j ai pris il y a 2 ans .... 

plus je dois retourne voir l’an gyneco, voir si continu le traitements , qu il n y a pas plus de polype , et vérifier qu’en cela ne devienne cancéreux plus tard , elle veux attendre mes 42 ans pour m enlever l utérus si c est possible . 

Je devrais aller vivre dans un hôpital , j aurais aussi besoin du côté psychiatrique, folie , dépression, infantilismes, pas envie de grandir ... 

je suis pas faite pour les relations humaines, mais j’en fais des efforts , pour ne pas paraître inhumaines Et froide . Ce que je ne suis pas , mais si je m attaché à quelqu un , même amicalement je suis peut-être dans la démesure et m’en sens  vite mise de côté , tout en sachant qu’en c tu illilogique . Je suis suis pas faite pout cette société , ou il faut sociabilité , l amour n existant pas vraiment , l amitié superficielle et la famille une  obligation , 

j aime mes parents mais à ton vraiment le choix , à moins qu ils soit horrible , non , mais l on peut rayé l mourir et l’amitie de nos vie . 

C est juste une réflexion, pas forcément ce qu’en je pense , mais ce que j il décider de faire pour arrêter de souffrir . 

Enfin heuresememt que j ai mes chat. 

voulu Parfois , subi d autre fois. Mais si constante que cela fait réfléchir . 

Est ce qu une seule relation , qui se termine peut autant faire basculer l équilibre ., si fragile à la base .

je n arrivé plus à créer de liens, encore moins qu avant , j aimerais mais cela est devenu impossible , je fais semblant mais evite kes contact le plus possible . 

Je n3 supporte plus ni l amitié que l on pourrait prétendre avoir pour moi, je n y crois pas . 

Je suis detestable au yeux des gens au bout d un moment , on ne peut pas vraiment m aimer, car moi même je ne suis pas sure de savoir , 

j ai des questi plein la tete qui ne trouverons jamais de réponse, et n ai d autre choix que de l accepter . 

J en ai marre de ne plus controler mon corps sans l aide de médicaments.. 

C est dure d être une extraterrestre, tel,lement besoin d affection et tellement pas capable de l accepter . 

Toujours aussi fatiguée, et de plus en plus moche et veille... c est la vie . 

123 .... je m’en vais au bois , 

pou une personne à qui je ne devrais plus penser.... qui se trouve actuellement, je pense dans un pays en états de manifestations violentes ces jours ci....... 

je me retiens pour ne pas essayer de le contacter , pas envie de poser de question  sur sa vie , seulement savoir si il va bien ..... enfin ... il faut que j apprenne à laisser partir cette personne de mon cœur et ma tête, je ne fais déjà plus partie des siens depuis longtemps je pense ... 

la vie est une succession de sentiment non partagé..... avec le temps on deviens plus méfiant...... 

j espère q il est heureux ou qu il soit et une belle vie .... 

crise d angoisse il y 3 heure.... du mal à m endormir . 

Cette epoque de l Année  est dure cette semaine cela faisait 12 ans qu une parti de mon ame est morte, la semaine prochaine 10 ans ou j ai cru pouvoir refaire confiance 

je n y arriverais plus ....

il me manque ..... j ai enfin réussi à ne plus essayer de le contacter, à partir de la , j ai enfin compris que ma frustration  avait disparu, le sentiment de rejet diminuer , il ne reste que la tristesse 

j espère  arrivé bientôt à ne plus rien ressentir grand chose à son , juste pouvoir sourire en pensant à notre passé. Sans rancune, sans haine 

j espère simplement qu il soit heureux . 

Juste besoin que mon esprit et mon cœur l oubli 

 j attend plus rien de personne, ni en amitié ni en amour , je ne suis pas faite pour Ca .mis  part Ca je déteste de plus en plus mon travail ..... pas de formation à mon nouveau poste et je suis seule ...... juste contente d avoir un CDI . 

Merry chrixmas 

je suis toujours sous medicament mais j ai toujours aussi mal ... j aimerais que cela s arrete . 

Les douleurs son parfois Tres aigu heuresement cel reste inaperçu , de plus ma thiroide fait des Sienne , mal de tete faigue gonglememt , côté de la thyroide affecte qui se met à battre à cent à l heure . 

Mon niveau de nervosité très haut . 

Enfin heureusement que je ne suis pas suicidaire ...  

cela aurai fait 10 ans , mais je suppose que tout à une fin d une manière ou d une autre . 

l amour à sens unique fait souffrir . Mais on survis ...

quelle belle période ......... rempli de souvenir , pour le meilleur et pour le pire..."...........

11991 , décès de ma grand tante , que j appréciais plus ou moins ... nuit du 24 au 25 vers 23h 50 , chez mes grand parents avce mes parents , le telephonte sonne , l hôpital la soeur de ma grand viens de décédé , pas très joyeux , elle vivais avec mes grand parents ..... dob tous très proche de cette femme de 94 ans . 

De 1993 à 1998 pas gros de souvenir , les chances toujours chez mes grands parents , mon grand père apres son avc pendant 2 ans avant de trouver une place é maison de retraite , puis mangrand mêre seule avec ma tant handicapé amentale , ma mère passe plus de temps l'as bas qu Avec mon père et moi , puis les vacances scolaire elle restait à la maison et m envoyait moi , on a plis trop fait Noël ..... 

2005 fête de Noël au travail , sans commentaire déjà expliqué........ 

2007 le commence de ma plus grande et désastreuse histoire d'amour........ enfin j y ai cru ...... 

depuis 2 ans revenus à détester Noël ...... tout ces faux-semblants, les cadeaux entre collègue, qu on ne connais pas forcément bien . Décidé de na pas participe cette Année , marre de faire semblant ... 

cette Anne séminaire avec mon entreprise , pour ma journee , pas très intéressant ni très bien organisé , présentation de différents services , sans mentionner les nôtres .... enfin , le disrespe total. 

Une magnifique presentation du service juridique avec un poser point comme exemple Aves dessin d implant mammaire et fessier et un taux de pénétration..... sérieux , de la part du ri ce juridique, et je ne travaille pas du tout dans une societe de chirurgie esthétique.......... un peu deplà er à mon goût ...... 

crise d angoisse le cœur qui battait à cent à l heure. . Fier de moi j ai tenu le coup 

j ai réussi à m échappe assez tôt ..... 

reveille en pleine nuit avec grosse crise d anxiete ....... enfin ca faisait un moments .