sous le choc de la nouvelle mercredi , j ai accumulé les bêtises j ai contactée mon ex , je n ai pas vraiment pensée, 

il a répondu à mon mail , mais si froid et distant , il y a encore 1 mois on était ensemble et maintenant je ne suis plus rien pour lui , juste une histoire de plus. 

Je n aurais pas du lui dire , je me sens pire qu avant , je réalise que je ne n importe a personne et que je suis complètement seule .  Je voulais juste parler à quelqu un , mais il m a rejeté. 

Je me demande si j aurais un jour une autre relation, à quel âge n est il plus important d avoir dès relations . 

J aurais juste aimée savoir que la dernière personne avec qui j aurais été n était pas un s......... Mais bon c est comme ça .Même pas capable de le dire qu il ne même plus en face , vu la distance je comprend , ni Skype , ni téléphone, ai je vraiment méritée tout Ca , peut être je sais pas je sais plus .

'Je voulais juste savoir si il m arrivais quelque chose , que je comptait pour quelqu un . Mes parents...pour la forme ....

J ai rdv le 20 juillet , je serais un peu plus fixer à ce moment là , il faut que j arrête de pensée à tout Ca ou je deviendrais folle , plus que je ne le suis .  J ai si peur , et demain à faire comme si de rien n était et retour au travail .......  j espère ne pas perdre la face , normalement j y arrive mais la c est trop ....  Et demander un arrêt maladie pour dépression et pensée à tout Ca non stop, n est pas une solution non plus .

Je ne supporterais pas une mauvaise nouvelle de plus ...........  

Après plusieurs erreurs répétées les 2 derniers jours , il fait que j arrête . Il faut que je me calme ......

je m auto humilie de plus en plus en plus . 

M'en cherchant un soutien par rapport à ce qui m arrive , je rencontre de l indifférence. Je ne vois pas pourquoi me battre , si il m'arrive quelque chose, je ne manquerais à personne ... Et c'est pas grave, c est mieux comme ça je suppose . 

J abandonne , tout , je serais un gentil robot , qui va travaillé, qui fera semblant de sourire et que tout va bien.  Pour ne pas faire peur à mes parents. Mais je ne veux pas vivre ma vie avec des sentiment, de haine de peur de fatigue .... Je ne veux eux plus de sentiment dans ma vie . Pour supporter ce qui m attends et les conséquences c est mieux , le vivre de l extérieur comme si tout ça arrivait à quelqu un d autre . 

'Je sais pas , je dis beaucoup de bêtise , mais j arrive à un tel point ..... 

'Mon anniversaire m a toujours stressé, je pense que cette année sera le plus intéressant , seule , malade  et sans aucune envie d arrive au 40'´´´´ ni au 36é me ...... 

Beaucoup trop de chose en peu de temps ............ En même temps j essaye de perdre du poids , est ce que Ca en vaut la peine , au fond de moi je sais que oui , mais pourquoi si au final . 

'Je suis à fleur de peau et très pessimiste ... J espère remonter la pente sinon ........  

J AI PEUR  . 

même si je le répété souvent, je me sent tellement seule  et perdue . 

j ai appris des choses  qui me font peur sur mon état de santé , c est pas top , et j ai plus que peur . 

j ai fais une bêtise sous le coup du choc; tout ça pour me rendre compte que je ne compte que pour mes parents , principalement pour la forme et mes chats , principalement pour la nourriture . 

si c est grave je prend la décision de ne  pas me soignée , juste l ignorer ........   je ne veux rien savoir , j ai trop peur .....

Personne ne pourra plus jamais m aimer , et je ne pourrait jamais plus aimer personne, j ai l impression que ma vie est foutue, comment vivre comme ça, sans pouvoir être toucher j ai passer les 10 dernières année de ma vie gâcher par 2 salauds , et quand ça commence a aller mieux une autre merde . 

quand c est pas psychologique , c est physique . 

très longues et fatiguante journée .........  

cette je me suis encore réveillée a 3h du matin , j ai écris un post et je me suis rendormi.......

le réveil était dur , j ai rêver de lui , qu il revenait vers moi,  alors que je sais qu il ne le feras pas; c était tellement réel , ça fait mal très mal .

Il faut vraiment que j arrête de penser a lui, il ne le mérite pas , et j ai autre chose a penser . Avec ma nouvelle pathologie ou ancienne je sais plus .

je ne peut m empêcher de penser que j ai peut être un cancer ....  

Il ne le savais pas , mais il m a peut être laisser au bon moment ..   et c est peut être pas grand chose , mais ça impressionne et sa fatigue tellement    j ai peur au delà des mots , quelque soit la réponse a mon problème , rien ne sera jamais plus comme avant .

je ne pourrais plus jamais être avec quelqu un .....   et ç a me fait peur.

j ai tellement besoin que quelqu un me prenne dans ses bras et me dise que tout ira bien , mais je ferais avec , ai je le choix .

j aurais tellement voulu qu il me propose d allez avec lui ...   mais il ne ma jamais vraiment voulu dans sa vie , peut être , je sais pas , je sais plus .......je suis fatiguée très fatigue et demain je dois aller aux urgences ,

courage a moi même ....... 

ça fait 4 jours, réveille à 3 h . J ai appelé les urgences à nouveau hier depuis le travail , n allait pas , il me disent de passer jeudi matin si ça s arrête pas , la dr qui m as opérer l année dernière sera le médecin de garde , c est mieux ....  En attendant c est fatiguant ....  Et je fait de mon mieux pour pas céder à la panique .... J y arrive, un peu . 

et au bout d un moment je commence à penser à lui, et à me demander pourquoi..... Et j essaye de me raisonner il n y a pas forcément une vrai raison . Et tout se bouscule , 

m'en journée je vais mieux , en tout cas j en ai l air .c'est de faire semblant d aller bien quand on est fatigué comme jamais et que le moral ne vas pas bien , j y arrive plus ou moins finalement ........   

'Je n arrive pas a avoir de sens quand j écris je le sais , mais çà fait du bien .....

bon  je vais essayé de me rendormir ....  

réveille force , et angoisses,, je vais ou pas au urgences demain, ou devrais je encore patienter jusqu a mercredi voir ce qui se passe , et surtout ne pas mettre mes collègue dans l embarras en allant pas travailler ..... 

M'a santé ou les respect des autres , ou un peu des 2 , ce qui veux dire attendre mercredi ou jeudi quand il y a moins de travail .... 

'Bref , et après impossible de me rendormir , car c est la pire heure , pour ne pas avoir la tète qui tourne avec la pensée , pourquoi ne m aime t il plus , parce que c est la vie et rien n est éternel ,

l aime t il elle, ou préfère t il simplement être seul. Et la même question .... 8ans et puis plus rien du jour au lendemain ..... 

'Ca reste incompréhensible , il suffirais de l'accepter et j essayer de toute ma tête de le faire mais mon cœur et mon âme souffre . Il faut que j arrête de pensée , j ai vraiment autre chose pour laquelle m inquiète, et penser à lui n arrange pas les choses . 

Je ne sais plus où j en suis , et j ai mal mentalement , physiquement mis à part le fait que je perd pas mal de sang , je ne vais pas mal , et pas de douleur comme la dernière fois . 

C est un drôle de mélange . 

j Ai un peu peur quand même, même si les médecins n ont pas l air de s inquiéter , le fait d être seul, avec se sentiment d abandon rajouter par ma séparation, n arrange pas mon mental à penser que tout va bien , j essaye de m en convaincre , mais c est dur....   

De plus je sais se qui m attend dans le pire des cas , et je vois ma vis sentimental, pour ne pas être trop cru .... Devenir inexistante. Et/ou très compliquer à à peine 35 , c est tôt ........

multiple préoccupation pour mon petit cerveau de femme enfant qui ne veut pas grandir , mais qui accumule les emmerdes . 

Entre mon problème de santé et m inquietėe pour une personne qui m ignore ...... Je pense que je m inquiet pour la mauvaise . Aujourd'hui  ça fait 3 semaines ........   Qu'il m'a quittée et 3 semaines et 3 jours que je saigne .......   Et 4 semaines de grève SNCF , Jballais oublie lol . 

Jamais 2 sans 3  ..........

j essaye de me rattacher à l expression 

Apres le pluie le beau temps .....

je pense avoir fait une bêtise , je lui est envoyer une lettre, lui disant à moitié ce que j ai ressenti face à ce qui nous est arrivé , je n ose pas aller trop loin , il n y a pas d insulte, comme il a pu le faire avec moi, car je n en vois pas la nécessité ... 

M'enfin , on en fait tous des conneries ..... 

Note à moi même essayer de tourner la page , si ma tête me dit continue ton chemin mon cœur et mon âme ne se font pas à l idée de tout ses chamboulement . 

Mais l autre fois ni ma tête ne s y faisait ... Ça aide quand même à supporter mieux les chose . 

Par contre par rapport au commencement de ce blog , je me débloque vraiment de mon histoire, Ca feras toujours partis de moi , mais ce n est plus le plus important ....  J ai encore un peu de travail sur moi même mais le temps arrangeras les chose dans ma tête. 

aujourd hui je panique , même si j essaye de me raisonner , je sais ce qu il m'arrive , et ce n ai pas si grave , mais j ai peur 

j ai appeler les urgences il me dise de me calmer et d attendre encore quelque jours , si je saigne toujours d ici mercredi , je devrait penser a aller aux urgences ..... merci j y avais pas penser en attendant je fais quoi , je panique toute seule dans mon coin . 

je ne veux pas le dire a mes parents pour ne pas les inquiétés .  et pour les autres il s en foute de moi , ou du moins pas suffisamment pour rester 10 minutes au tel avec moi même a dire des conneries . . 

enfin de l écrire je me rend compte que c est comme l année dernière , sauf que sa va plus vite . 

si j habitait pas aussi loin de la ville j y serais aller aujourd'hui mais avec les grève pas évident .....   

pour le moment je n ai pas de douleur ....  juste un peu peur , je ne veux pas repasser la même chose que l année dernière , et on me dit de patienter jusqu au 2 juillet pour voir se qui m arrive , c est du foutage de gueule , je commence a m énervé un peu désolé ......  

j ai tellement besoin que quelqu un me rassure .....  

enfin c est comme ça ...........

je viens ici quand j ai un coup de blues .... Mes post peuvent paraitre dépressifs mais ils sont libérateur . 

Malgres ma peine et ma tristesse face à une separation que j ai du mal à comprendre ... Je ne me suis pas laisser aller . Sauf l'épisode à mon travail , mais ils ont juste pense que  c était une migraine .... 

J arrive à continuer ma vie , je m était dit avant la seoaration que j allais commencer quelque chose , et j y arrive depuis 2 semaines, et je sens que cette fois je tiendrais le coup . C est plus important que tout . C estl ma santé . . 

Bien qu un n autre soit revenu, mais pour le moment cela ne m empêche pas de continuer ma démarche . 

Jevsuis fier de moi pour le moment , pour la première fois je ne me laisse pas envahir par la tristesse . Je ne peut pas le le permettre ..... 

Quand a lui m aime t il toujours, ma t il vraiment aimer , en aime t il une autre, ou veut il vraiment rester seul , je ne sait pas ni le serait jamais , et même si j y pense fréquemment il ne me donnera jamais la vérité .... 

Moii , je l ai aimé, je l aime , de tout mon cœurs et toute mon âme mais il s en fout . 

Je mettrais du temps à vraiment l accepter.... Mais je dois continuer.... 

Mis je pouvais je retournerai bien en Espagne  ou ailleurs ....  Tout sauf ici .... 

Mais en même temps je suis pas si mal ici, aie ses sentiments contradictoires  lol

Je ne sais pas ce qui m'arrive , je me suis réveiller à 3 h du matin , je n'arrive pas à me rendormir , et une longue journée m'attend demain ....  Toujours les grève et à arrivé trop tôt et le soir à devoir courir pour juste rentrée à la maison ..... C est fatigant et épuisant . 

Met même si j'essaye de ne plus penser à lui, je n y arrive pas , pourquoi , quand de son côté il pense à une autre ou simplement peut être à personne , il faut que j arrête d y penser , j ai faillit craquer hier , et lui envoyer un mail , pour l insulter le traiter de tout les nom, mais c est jus.te une colère passagère , et ce n est pas mon but , mais en même temps après 8 ans , il s en sort pas mal . Il recommence sa vie , pendant que j essaye de survivre avec tout ce qui m entoure . 

Je me sens prisonnière , de mes sentiment pour lu, qu il ne mérite pas ou plus ....

de ma vie actuelle , j aurais aimée ne jamais revenir en France , désolé mais tout le monde est toujours si stresser sans raison .... Je n aime pas être ici, cela fait ressortir le pire côté de moi ... Bref ... 

je suis tellement fatigué et j ai peur , de plus j ai un problème de santé, sans me faire peur deviens très gênant et pas de rdv avant fin juillet , sinon les urgences mais c est long. Et très fatigant ....  

'Trop de chose qui se bouscule dans ma tête de linotte ...

quel gâchis ......   J ai l impression d avancer Sans savoir ce qui va se passer ensuite . J ai pas peur de l'inconnu mais c est pas très relaxant .. Ni rassurant .